Les dernières nouvelles du front...
Je crée toujours des bijoux et je ne les photographie toujours pas... Je vais m'y mettre... Un leitmotiv comme un autre...
En ce moment, je suis en congé maladie car j'ai perdu mon bébé... Mon bébé-miracle, celui qui devait tout éclairer dans ma vie après bien des mauvaises nouvelles ( le cancer des poumons de ma maman appris fin août, mon petit chaton Salem écrasé le 17 septembre), le bébé de la seule, unique et dernière chance car je vais bientôt avoir quarante ans, ce jeudi 15 décembre... C'est fou, je croyais au Destin... Ce bébé ne pouvait être qu'un cadeau pour faire du bien à tout mon entourage, mais je n'imaginais pas que ce serait un coup de poignard supplémentaire... Je n'oublierai jamais cette écho avec cette nouvelle gynéco parfaitement inhumaine... Il n'y a pas d'activité cardiaque... La froideur clinique du moment...
Depuis lors, j'ai perdu mon bébé... Je sais que je ne suis pas la seule, mais je ne comprends pas pourquoi et je suis très en colère... J'avais fait le deuil de la maternité depuis des années et j'allais bien... A présent, j'ai perdu toute foi, toute espérance et je ne m'attends qu'au pire...
Ce n'est pas bien gai tout ce que j'écris... Nous sommes à la veille des fêtes et moi, je ne sais plus qui je suis... Etrangement, je n'ai pas beaucoup pleuré, pas du tout sur mon bébé d'ailleurs, je n'y parviens pas... Je sais que tout pourrait être bien pire et que je pourrais encore perdre les êtres qui me sont chers... J'ai très peur pour ma maman... J'ai peur de perdre mon compagnon, j'ai peur de perdre mon chat, Tigris... J'ai peur de tout perdre...
Je ne suis pas toujours aussi négative, je donne souvent le change, je souris beaucoup, je ris encore...
Je dépense beaucoup d'argent en loisirs créatifs pour créer des bijoux, je compense par des achats compulsifs, un vrai gouffre financier, comme si le matériel pouvait combler le vide...
Je ne veux plus faire du mal à ceux que j'aime en étant trop dépressive, trop destructrice... Je reprends le travail à la rentrée et j'ai décidé de mettre un terme à mes achats compulsifs... J'ai des stocks dignes d'un magasin de loisirs créatifs, il est temps que je les utilise... J'ai sans doute besoin de créer avec mes mains pour que la souffrance sorte, pour retrouver un peu de sérénité...
Pour la Noël, je sors au restaurant avec des amis, c'est une première! D'habitude, nous fêtons cela en famille... Cela va me sembler très bizarre... Mais c'est peut-être mieux comme cela...
Jeudi, je "fête" mes quarante ans, je me dis que c'est une nouvelle année qui commence pour moi et que je dois en faire l'année des changements: aller mieux dans ma tête, grandir dans ma tête, oublier mes obsessions, profiter de la vie, de ce qu'elle m'offre...
Samedi 17 décembre, j'inviterai mes meilleurs amis pour souper et fêter mon anniversaire; je ne voulais rien faire, mais rien faire, c'est encore abdiquer et renoncer...
Il est temps que je grandisse dans ma tête... Il est temps que je change tout ce qui m'entrave, que je retrouve l'espoir...
Carpe diem!
PS: Bon anniversaire à ma Florence, ma belle, tu mérites le meilleur!
